我想念你

　　六樓的風清爽得讓人難以招架，空氣也清新得讓我難以適應。我一連溼了幾次眼眶，好壓住來自身體深處排山倒海的作嘔。

　　麻雀一直是我最討厭的鳥，在一樓嘰嘰喳喳地吵個沒完，戲謔的步伐和故作無辜的模樣，直讓我想用我俯衝的重量壓平牠們。

　　如同一整片太平洋般的無力感從內而外，還有一整片積雨雲般的壓迫感從外而內，雖然我還能懶洋洋地垂在欄杆上，但我強烈感受到我的身軀夾在這兩股強大的鋒面之中，被擠得扁扁的。深吸一口氣，我吐出比鮮血更令人無奈的，一口氣。

　　空虛，一切都是空虛，此刻我回想起徹夜狂歡的嘶吼、笑到變形的臉孔，然後聽到細胞死亡的呼喊、聽到器官凋零的聲響。很奇妙的是，也很諷刺的是，躍然於眼前的畫面和浮動於耳邊的喧擾荒謬地結合在一起，毫無縫隙，如同卡榫完美地接合成一體。死亡的指針滴答滴答地響，我在等待，等待喪鐘敲響第十二下。

　　身體會化作塵土，死亡的事實就在不遠處佇立，即便他假裝孱弱地搖搖晃晃、若即若離、若隱若現。他會在你著地咳出最後一絲意識的瞬間「咻」地飄過來收割靈魂，然後若無其事地回到他原來的位置，等待下一個枯老或是遺憾的生命。

　　死亡真真切切地存在，用令人無法否認的姿態傲視著。他掐住后羿和秦始皇的脖子，直到他們斷氣，然後把遺體扔在歷史的厚冊中做成壓花，當作人類妄想挑戰永生的愚昧銘誌。死亡的存在逐漸膨脹，壓迫肺所能伸展的空間，我只能用扭曲的臉多爭取一點氧氣，好讓我不要從欄杆上昏厥而下。

　　十幾公尺的距離，數秒鐘的旅程，對我的野性來說很短，但對我的理性來說很長。人有時候很矛盾，慾望和勇氣常常不對盤，是好事，但在某種角度上來看也是壞事。總之，我繼續在欄杆上扮演氣力放盡的輪胎。

　　突然間，腦海的千頭萬緒像織衣服似的，一條又一條思緒綿密地交疊、穿梭，或許嬉戲、追逐，最後匯集成一架鋼琴，用一種難以理解的方式突兀地出現。它自顧自地擺弄擊槌，牽動著白鍵、黑鍵的爭鬥，並用某種難以認出的音樂型式交纏著。黑白雙方以著音符不按牌理地出拳，互相鳴擊出的和弦極不和諧，也許根本稱不上是音樂。

　　通常鋼琴的美來自黑鍵和白鍵充滿默契的合作無間，這時雖然他們的旋律同時進行著，和正常的鋼琴沒有兩樣，只是我很明顯地聽到黑鍵談的內容，不關白鍵彈的旋律；白鍵談的內容，不關黑鍵彈的旋律。

　　黑鍵的旋律充滿犄角、稜角和鋸齒，神出鬼沒地在我身邊探頭探腦，接著用僵硬的行徑橫衝直撞到欄杆外向我挑眉，示範一般地向下探，然後在及地前發現我的不為所動，於是怒騰騰地折返，又向下鑽，再折返…

　　我聽得見詭譎的音樂中，沒有被唱出來的歌詞，先是奉承、諂媚，隨後是調侃、汙衊。

　　「你不敢。」他很大膽地說了。

　　我不甘心地移開視線，在轉回來時發現一片光亮。是白鍵的音樂，圓潤、輕柔且飽滿，如絲綢一般，溫柔地包覆在黑色旋律之上，毫不畏懼任何尖銳，一種極致的寬容。然後，白色旋律「唰」地一聲緊縮起來，包覆其中的黑色角峰、絕壁、長巒一覽無遺地凸起。瞬間，黑鍵的擊槌斷去，小調與大調混雜的荒誕樂章嘎然而止，濃烈的詭異氣息消失。明亮、動人的曲調充盈耳中，一種難以言喻的確信感油然生於我心中。

　　對於這樣的結局，我的心境很矛盾，一方面沉浸在溫暖的氛圍中，一方面好奇於黑色旋律線的挑逗，慶幸卻又遺憾。突然，鋼琴上的所有白鍵「啪」地一聲全數被扳起，從根處斷開彈出琴台。白到發亮的絲綢「嘩」地一聲被切開，黑色的山系赤裸裸地挺起身子。對於這樣的結局，我的心境很矛盾，一方面享受著心跳不合常理地加速，一方面又有悵然若失之感，狂癲卻又鬱悶。

　　現在鋼琴上空空的，什麼也沒有，如同被山老鼠玷汙過的森林，就那樣赤裸裸地躺著，不發一語。 我的腦袋空空的，我的身體空空的，什麼也沒有。

　　一股無名的憤怒從腦中不知道什麼地方流到胸口蠢蠢欲動，想要填滿心中那愚蠢的空白。然後，終於像死火山復活嚇壞所有居民一般，滾燙的情緒終於浸淫到每個末端、每個角落。我激動到清醒了過來。

　　睜開眼，我用雙手撕破這樣戲謔口吻的夢，同時用口和鼻強取豪奪最後一口氣，然後無接縫地從地上爬起、雙手握緊欄杆、左腳「咚」地踏上欄杆，身子用極高的頻率震動著，似乎渴望代替乾涸的聲帶發出最後一次吶喊。

　　「再見了。」

　　忽然，

　　一個厚實的手掌輕輕地放在我左肩上。

　　那是我

　　第一次

　　第一次

　　第一次感受到，

　　原來人的手可以比全身的力氣還要強大。

 

　　「我就在你身邊。」溫暖的聲音說道。

　　原先將我纏繞的暴戾霎時碎了滿地。

　　溫暖從我肩頭上如清河一般順著血管流到全身各處，然後把所有哀愁收集起來，匯集到眼角一次潰堤。

　　他的每一字、每一句，降落在我焦躁不安的心上，沒有聲響。即便到了如今，原本我以為能夠記得一輩子的談話內容，我以為牢牢深刻在心版上的他的言語，已經無可奈何地任憑歲月風化而模糊了。但這份感動我一直記得，我們用一種沒有人了解的語言暢所欲言，忘了時間。

　　都解開了。

　　是啊！死亡依然在那裡，生命有時總是空虛，然而我已瞭解了許多，過去我錯誤認知的事情。我下定決心不再屈服，我不願再如蒲公英一般任由風決定我的去留，也不願如蘆葦一般脆弱。

　　死亡與空虛，我決定不再規避。真正瞭解自己渴望什麼，找到它並且一直使用它，我想生活就該如此填滿空虛吧！與其說死亡是一種「結局」，不如說是一種讓我們警醒過來好珍惜每一天的擂鼓，即便我們有時會被嚇著，會揪住心頭，會不情願、不甘心。

　　想通的感覺真好，和大哭一場一樣暢快。

　　我的臉龐是雨季泛濫的河床，模糊的黃昏天色鑲著兩輪濡濕的紅太陽。我轉過頭，淺淺地笑了一下，你的容顏是那樣的慈祥，不管過了多久我都還記得這一刻。

　　

　　我好想念你。

　　我的老師。